• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

В последнее время всё чаще думаю: "А нахрена оно мне надо?"
Отношения чё-т совсем не радуют меня. Всё хорошо только тогда, когда мы вместе. Когда оба на работе, от него ни ответа, ни привета... Обидно... Я вообще не понимаю, для чего нужна ему. Мне постоянно кажется, что во всём его не устраиваю. Что он тогда во мне нашёл? Зачем встречается? Короче ничего не понимаю... Если так будет и дальше продолжаться, то ничего хорошего из этого не выйдет...
P.S. Зачем тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой?..

@настроение: Депрессив...

02:33 

Давненько меня не было... Называется, съездила домой отдохнуть - спала ещё меньше, чем в Москве %) Дима всё-таки передал мне вещи. Правда выйти самому и отдать их, у него не хватило духу... Ну что ж... Дело его... Надеюсь, что больше никогда я не увижу и не услышу его.
С мальчиком с прежней работы всё хорошо. Он даже приезжал ко мне из Москвы домой. Наверное, это что-то, да значит :) По крайней мере я надеюсь на это. Он далеко не безразличен мне... Он очень хороший, милый, добрый, красивый. Хочет сделать из меня конфетку. Для этого мне надо привести в порядок лицо, загореть и... Самое сложное - похудеть! Я буду стараться. Я должна соответствовать ему. По сравнению с его шестью кубиками мой маленький животик смотрится... Как бы сказать... Огромным! Рядом с ним чувствую себя толстухой :( Но надеюсь, у меня получится стать для него самой-самой... Мне очень хорошо рядом с ним. Не хочу его терять...
P.S. О работе и учёбе даже думать не хочется. Писать тем более...

@настроение: Состояние лёгкой влюблённости...

14:49 

Собеседование прошло отлично. Последние дни в Lacoste, неделя отдыха, а потом снова в Шоколадницу манагером :) Объект мне понравился. Я думаю, что мы сработаемся :)
А сейчас надо решить проблемы с учёбой... Не хочется быть отчисленной... Да и в академ уходить не горю желанием... Как же хочется, чтобы всё было хорошо...
P.S. До сих пор жду твоего звонка... Бесполезно, глупо, но... Надежда умирает последней... Хотя в данном случае нужно тешить себя мыслью, что время лечит...

02:35 

Ужасно сидеть на дайри с телефона! Дико неудобно! И, к тому же, у меня уже мозоль на пальце! Наверное, это означает, что пора ложиться спать :)
P.S. Димуль, я сегодня посмотрела классный фильм! Мне очень понравилось! Жаль, конечно, что тебя рядом не было... Думаю, тебе бы он тоже понравился :)
P.P.S. Записи здесь хоть как-то заменяют мне общение с тобой... Напишу, и как будто бы легче становится. На самом деле кажется, что только что с тобой поговорила. Наверное, я просто потихоньку схожу с ума... Спокойной ночи, сладкий! Целую тебя! И ужасно скучаю... :(

00:37 

Суббота была сложным днём...
Началось с того, что я попала в аварию. Ловила машину и когда мы уже поворачивали к метро, нам врезались в зад. С водителями всё в порядке, а вот меня забрали в больницу. Где мою маленькую дырочку на виске обработали йодом и наложили повязку. Врач решил, что сотрясения у меня нет, и отпустил из больницы. Поехала на работу. Администратор домой не отправила, а сказала, что вечно с нами (в смысле с персоналом) что-то происходит... В медпункте на работе очень сильно удивились тому, что мне даже швы не наложили. Обработали рану (которая всё ещё кровоточила) и заклеили очень аккуратно. После этого от меня хоть люди не шарахались :) А то с повязкой, которая была до этого, на меня все так удивлённо смотрели... Как будто до этого людей с бинтами на голове не видели =\ Писала Диме о том, что мне нужны мои вещи... Не ответил и трубку не брал. И до сих пор не реагирует никак на мои звонки и смс. Хотя я ему адекватно пишу, что помимо вещей мне от него больше уже ничего не надо и то, что эти вещи мне очень нужны, так как я уезжаю домой. А он всё игнорит меня... Не очень-то и красиво с его стороны! Уже даже не знаю, что делать...
После работы решили выпить шампанского, так сказать проводить меня :) Засиделись... Пришлось снова ловить машину, чтобы успеть в общежитие. В этот момент чувствовала себя не очень комфортно. Доехали без происшествий :)
P.S. На замену мне пришёл новый мальчик на работу. Очень милый. У нас с ним симпатия... Мы созваниваемся. Он очень интересный. Мне нравится общаться с ним. Но сегодня мне снился сон. Ты вернулся ко мне. И хоть разумом я понимаю, что нельзя возвращаться к тому, что было... Но во сне я выбрала тебя... Нехорошо это... Не хочу, чтобы и в жизни получилось так... Хоть я и скучаю по тебе, но уже не хочу отношений с тобой... Тяжело писать это, но на самом деле всё так и есть... Совсем скоро я избавлюсь от мыслей о тебе... Время. Оно же лечит... Прости.

02:41 

Ну что ж... Завтра насыщенный день. Во-первых, это последний день в Lаcoste, а во-вторых, я буду звонить Диме и говорить о том, что мне нужны мои вещи, оставшиеся у него, потому что я еду домой. Интересно, он возьмёт трубку? И не сменил ли он номер? =\ А то я ожидаю от него уже всё, что угодно... Кроме возобновления отношений... Это просто нереально...
На самом деле мне уже легче. Дневник помогает мне не сорваться и написать здесь всё, что я хотела бы сказать ему. И я искренне этому рада! Потому что понимаю, что начинать снова нельзя. Пусть мне даже очень этого хочется... Просто я не смогу ему доверять так, как раньше. Да и вообще отношения уже будут не те... Я рада той здоровой мысли в моей голове, что быть вместе нам не вариант. Я почти готова морально к встрече. Ещё чуть-чуть и буду вообще непробиваемая... Самовнушение всё-таки великая вещь... В теории по крайней мере. Надеюсь, что и на практике оно меня не подведёт...
А сейчас - спать... У меня завтра много дел...

23:15 

Завтра на работу... Так неохота... Осталось 2 дня на этой работе, и я свободна! Ура! :) Правда всего лишь на неделю, но это тоже хорошо :) Полтора года без отпуска оставили свой след в виде хронического недосыпа и внешнего старения :( Новые знакомые всегда думают, что мне в районе 20 с небольшим. А мне ведь всего лишь 19 исполнилось недавно... Но есть и свои плюсы. Это бесценный опыт и верные друзья :) Если бы ещё учёба от этого не страдала, то было бы вообще великолепно! :)
А ещё в Lаcoste я поняла, что продавец из меня никакой :) Поэтому возвращаюсь в Шоколадницу манагером. Эта работа мне по душе :) Выход на новое место жду с таким же нетерпением, как и отдых :)
Постскриптума не будет :) Лечу себя морально :) Любимое дело мне поможет! Я знаю :)

@настроение: В принципе неплохое :)

15:01 

Блин... Справку сегодня не получилось сделать... Будем надеяться, что завтра я улажу это дело...
P.S. А сейчас сижу в кофейне, жду свой ланч. Где-то через час встреча, потом ещё одна. Постоянно кладу деньги на телефон и звоню всем подряд. Только для того, чтобы забыться и не думать о тебе... Для того, чтобы не сорваться и не позвонить первой... Мне плохо... Очень плохо... Хочу быть рядом, чувствовать твоё тепло. Хочу быть нужной тебе... Но только вот тебе это не надо... Мне грустно...

@настроение: Депрессивное

20:13 

Завтра сделаю справки, и сессию должны продлить. Это уже результат. Что-то можно выклянчить у преподов, что-то придётся купить... Главное - не быть отчисленной. Как никак изначально моей целью было обучение в Москве, а не работа. Просто так сложились обстоятельства... Что помощи я могу ждать только от самой себя...
Через час встреча с друзьями. Пойдём на "Повелитель стихий". Я этот фильм год ждала! Так что надеюсь, он меня не разочарует :)
P.S. Наше первое свидание я перенесла из-за того, что пошла с этими же друзьями в кино. Знаешь, если бы ты сейчас позвонил мне и назначил встречу, я бы, не думая, полетела к тебе. И чихала я просто на все приличия! Лишь бы быть рядом с тобой и только твоей... Димочка, мне очень плохо без тебя... Я чувствую себя абсолютно опустошённой... С твоей стороны всегда было много внимания и заботы по отношению ко мне. Мне этого очень сильно не хватает! Я чувствую себя ужасно одинокой! Умоляю, хотя бы позвони... Мне плохо...

01:37 

Больше не могу всё носить в себе. От окружающих поддержки и понимания ждать не приходится... И как несколько лет назад завела сетевой дневник. Он выдержит весь тот бред, который периодически селится у меня в голове.
Ну что ж... А теперь надо ложиться спать. Завтра собеседование. Нельзя ударить в грязь лицом.
P.S. Мне плохо без тебя. Хоть ты и поступил со мной, как последняя тварь. Но... Я скучаю... Мне плохо, грустно и одиноко... Хочу, чтобы ты сказал, что всё это было шуткой. Что ты просто так проверял меня. Но... Этого не будет... И от понимания этого ещё хуже... Спокойной ночи, мой хороший! Хоть ты и не прочитаешь этого. Но... Я просто хочу быть рядом и говорить это лично тебе... Прости за слёзы и постоянные мысли о тебе. Я ничего не могу с собой поделать. Мне плохо... Очень плохо без тебя...

@настроение: Одиночество...

04:12 

Поставила сама себе диагноз - "моральная мазохистка"...
Так паршиво на душе... Проблемы с парнем... Так мне этого мало. Я ещё и бывших вспоминаю... Из-за чего с кем расставалась. Понимаю, что слишком хорошей была для всех. И слишком близко я их подпускала... Какая же я дура... От самой себя противно...

Ужасная болезненная ностальгия...

А, может, просто полуночный бред...

P.S. А я опять тебя вспоминаю... А ведь почти год прошёл...

02:43 

Женя странно себя ведёт...
Не выходит на связь первый. А когда я позвоню, так сухо разговаривает...
Я боюсь... Потому что знаю, что из этого может получиться... Так уже было... Мы расставались...
Но я хочу быть с ним! Нужно спасать отношения!!! Но КАК?!?
Душа плачет...

00:23 

Давно меня не было...
Дневник должны были отправить в архив. Но я так и не поняла, сделали это или нет %)))
Кажется, мой мозг совсем отказывается работать...

22:02 

Кругом один обман. Вот подошла я сегодня к фруктам и спрашиваю у продавщицы, без косточек ли виноград. Получила ответ, что без. Счастливая такая купила себе гроздочку винограда, разговорилась с продавщицей, взяла ещё и персиков. Подумала о том, что женщина хорошая, доброжелательная такая. Пришла домой, и сразу же мыть фрукты. Попробовала виноград... А он... И с косточками, и с грубой кожицей, и вообще дико кислый...
Обманчивые люди пошли... :(
Хорошо хоть персики вкусные оказались. Не зря всё-таки я деньги потратила :)
P.S. Еле сдерживаюсь от звонка тебе... Уже не знаю, чем себя занять... Только бы не сорваться и не позвонить! Нужно дотянуть до субботы... Тогда хотя бы будет повод для звонка и встречи. А сейчас... Нет... Ни в коем случае...
P.P.S. Я скучаю по тебе! Слышишь?! СКУЧАЮ!!! Я снова хочу быть счастлива рядом с тобой... Пожалуйста, вспоминай обо мне чаще. Мысль об этом будет утешать моё разбитое сердце... Дим, я так больше не могу. Ты нужен мне. Как воздух нужен... Плохо...

Повседневное. Наболевшее.

главная